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viernes, septiembre 10, 2010, 11:24 AM - cultura
DOS PREGUNTAS:
PREGUNTA 1
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso
mental.... Le recomendarías practicarse un aborto ???
PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.
Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:
CANDIDATO 1
Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.
CANDIDATO 2
Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme
Hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.
CANDIDATO 3
Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
¿Por cuál de los 3 candidatos votarías ?
Elige tu respuesta....
Ahora después de responder mira lo que sucedió…
Piensa detenidamente...
El candidato 1 es: Franklin D. Roosevelt
El candidato 2 es: Wiston Churchill.
El candidato 3 es: Adolph Hitler.
Por cierto, la respuesta a la pregunta:
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto???
Si respondiste,
SI Acabas de matar a BEETHOVEN
Interesante, no crees??
Piensa antes de juzgar a alguien
RECUERDA
El arca de Noé fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.
No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta
Porque ese que te gusta te dejara por ese que ama
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viernes, septiembre 10, 2010, 11:20 AM - cultura
EL JONRONERO
Un corresponsal de Televisa, al estar cubriendo la guerra en Irak, se entera que hay un jugador de Baseball excelente, que tiene un promedio de tres jonrones por juego, por lo cual se lo comunica a un buen amigo que es presidente de un club de baseball mexicano.
El presidente del equipo, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alm Yussuf es un fuera de serie que pega tres jonrones en cada juego.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy alto, Alm Yussuf es transferido a los Sultanes de Monterrey y viene a México.
Luego de una semana de concentración, se le incluye en el equipo para jugar su primer juego oficial de gira contra los Saraperos de Saltillo.
En ese juego, en su debut, pega tres jonrones, ganan los Sultanes y se convierte en el nuevo ídolo de Monterrey.
Siempre pensando en su familia, y para presumirles lo bien que le había ido en el Juego que acababa de jugar, Alm Yussuf llama a su familia desde la misma concentración del equipo.
Su esposa Nadim contesta el teléfono y de inmediato ella le dice:
- Por aquí todo mal.
- Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a la casa anoche.
- Nuestro hijo Yassim fue golpeado en la calle.
- Hace dos días quisieron violar a la niña y a mí me robaron todo lo que tenia encima, y además no podemos dormir por los tiros, el ruido, las sirenas y los gritos de dolor.
- ¡Y todo es tu culpa!'
Alm Yussuf le pregunta a su mujer:
- ¿Y por qué por mi culpa?
¿Qué culpa tengo yo...?
A esto la mujer le contesta:
¿Y quién nos trajo a vivir a Monterrey, PENDEJO?
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sábado, septiembre 4, 2010, 09:06 PM - cultura
Matrimonio sin pleitos de por vida... pongan mucha atención
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ...
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Hija de la chingada, asesina, por qué has matado a la yegua eres una pendeja, una estúpida!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: "UNO"
Y desde entonces NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS
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jueves, agosto 26, 2010, 11:00 AM - cultura
¿DE QUE NACIONALIDAD ERAN ADAN Y EVA?
Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso
El Alemán dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben ser alemanes. Inmediatamente, el francés reaccionó:
- No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas
figuras...
Ella tan femenina...el tan masculino...
Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto.
Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el Mexicano exclama:
No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy pendejos que están en el Paraíso.
.
¡Esos güeyes a huevo que son Mexicanos!
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LA PARÁBOLA DE LA GALLETA
jueves, agosto 26, 2010, 10:55 AM - cultura
Una chica estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de un gran
aeropuerto.
Como debía esperar por largo rato, decidió comprar un libro y un paquete de
galletitas.
Se sentó en una sala del aeropuerto a poder descansar y leer en paz.
Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y también
empezó a leer.
Entre ellos quedó el paquete de galletas; ella tomó la primera, y el hombre también agarró una.
Ella se sintió indignada, no dijo nada pero pensó: '¡Qué descarado; si yo
estuviera más dispuesta, hasta le daría un golpe para que nunca más se le
olvide!'.
Cada vez que ella tomaba una galletita, el hombre también se comía una.
Aquello la indignaba tanto que no conseguía concentrarse en la lectura ni
reaccionar
Cuando quedaba apenas una galletita, pensó: 'qué hará ahora este
abusador?'.
Entonces, el hombre dividió la última galletita y dejó una mitad para ella.
Ah! No! Aquello le pareció demasiado! ¡Se puso roja de la rabia!
Cerró su libro y recogió sus cosas y se dirigió al sector del embarque.
Cuando entró al avión y se sentó, miró dentro del bolso y para su gran
sorpresa, allí estaba su paquete de galletitas....intacto, cerradito.
¡Sintió tanta vergüenza!. Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba.
¡Había olvidado que sus galletitas estaban guardadas dentro de su bolso...
El desconocido había compartido las suyas con ella sin sentirse indignado,
nervioso, consternado o alterado.
Y ya no había más tiempo ni posibilidades para explicar o pedir disculpas.
Pero sí para razonar: cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones
equivocadas, Cuando debiéramos observar mejor? cuántas cosas no son
exactamente lo que pensamos acerca de los demás?
Y recordó entonces que existen cosas en la vida que nunca pueden
recuperarse:
1-Una piedra, después de lanzarla;
2-Una palabra, después de proferirla;
3-Una oportunidad, después de perderla;
4- El tiempo, cuando ya ha pasado.
5-Un amor después de haberlo perdido.
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jueves, agosto 26, 2010, 10:45 AM - cultura
Va caminando un jarocho por un callejón en la noche, de repente le sale un enmascarado y le dice:
- ¡La cartera cabrón!! ... ¡Esto es un asalto!!!
El pobre se la da, el ratero la revisa y le dice:
- ¡Ya ni la chingas!! ¡Un pinche billete de $ 20 pesos
y un vale de despensa de $ 25 pesos!......
- ¡Dame el reloj cabrón!!
Se lo quita y el ratero dice:
- ¡No la chingas cabrón este pinche reloj lo has
de haber comprado en el malecón!...
Más encabronado todavía el ratero le pide el celular,
el vato se lo da y le dice:
- Nomas que no tiene crédito...
Súper emputado, el ratero le dice:
- ¡Bueno chingada madre! ¿a qué chingados te dedicas????
Y le contesta, todo avergonzado y casi llorando:
- Soy LICENCIADO EN DERECHO con dos maestrías y un doctorado...
El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice:
- ¡Ah cabrón!, ¿En serio? Y... ¿De qué generación eres güey? ¡Te me haces conocido...!
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jueves, agosto 19, 2010, 10:58 AM - cultura
POBRE PRÍNCIPE AZUL
El príncipe Azul acude a Blanca Nieves y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Su bello pene príncipe mío.
Me marcho, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
Vuestro viril pene príncipe mío.
Me voy, requiero una mujer casta para Esposa.
Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas, la misma respuesta, por último el príncipe llega donde Caperucita Roja y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.
El príncipe repite el ritual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Eso es un honguito.
El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita,
se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
Mi Amor, esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
Jajaja ¡No mames, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito...
¡¡Pene... el del Loboooo!!!...
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EL CARRITO DE TEPACHE. DE ESOS QUE TRAEN EL BARRIL DE MADERA ....
jueves, agosto 12, 2010, 03:40 AM - cultura
PARA REIR UN POCO
VERIDICO 100 POR CIENTO
BASADA EN UNA HISTORIA REAL.
MONCLOVA COAHUILA., MAYO DEL 2009.- La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra, paseábamos mi compadre y yo el clima era insoportable, estrenaba su nueva camioneta, por las calles de Monclova.
Teníamos el clima de la camioneta a todo poder, es más, se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.
De pronto, por la Avenida Monterrey, en la subidita, vemos a un buen hombre, empujando su carrito para vender tepache, estaba sude y sude por el "calorón" y la fuerza que ejercía al mover su carrito de tepache.
Le dije a mi compadre:
- Mira ‘wey’, pobre ‘cabron’, …no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre.
- Ok. -dice mi compa buena onda, pídeselo.
- Ok.
Para su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:
- Heey! Maistro… vendes tepache?
El hombre todo sudado voltea, lo observa y le contesta:
!NOO!! PENDEJO..... ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8" !
MORALEJA 1. CUANDO QUIERAS HACER EL BIEN, SIMPLEMENTE NO HAGAS PREGUNTAS PENDEJAS….
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EL REY NEGRO MELCHOR PARA UNA ORGÍA
jueves, agosto 12, 2010, 02:06 AM - cultura
PARA REÍR UN POCO
Está un matrimonio haciendo el amor un 6 de enero por la mañana cuando se escucha que tocan la puerta.
La señora como era la que estaba arriba en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quien tocaba.
Regresa y le dice al marido:
-Viejo, fijate que ahí afuera están los 3 Reyes magos.
-Ah chingá!! a ver, pos pasa a Melchor, vieja.
-Ay viejooo!! deveras?? Me vas cumplir mi fantasía esa del Trío??
Y por qué no mejor con Baltazar, que pos es negro y dicen que los negros...
La interrumpe el marido:
-Cual pinche fantasía pendejaaa!! "Pásame el short",
Que me pases el "chor" cabronaaa!!, pinche vieja caliente!!
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PRIMER CAMPEONATO NACIONAL DE CARRERA DE CARRITOS (TUS IDEAS SOBRE RUEDAS).
lunes, agosto 2, 2010, 06:28 PM - cultura
www.tudecidescordoba.com al conmemorar un año en la web, siendo un portal obligatorio de visitar para descubrir y conocer a nuestra ciudad.
Y con el apoyo de nuestras autoridades municipales, CONVOCA al PRIMER CAMPEONATO NACIONAL de Carrera de Carritos (TUS IDEAS SOBRE RUEDAS). Con los siguientes objetivos:
OBJETIVO GENERAL:
A través de esta competencia generar un interés por visitar y conocer nuestra ciudad, como parte importante de la Historia de México, rescatando principalmente los hechos de la firma del Tratado de Córdoba del 24 de Agosto de 1821. Siendo parte importante esta celebración dentro del marco del Bicentenario del inicio de la Independencia y Centenario de la Revolución de nuestro país.
OBJETIVO PARTICULAR:
Es generar en los niños (as) y jóvenes, que ocupen su imaginación y descubran la importancia de lo aprendido en las aulas y lo transformen en algo objetivo, que muestren su solidaridad y trabajen en equipo para enfrentarse contra otros competidores.
BAJO LAS SIGUIENTES REGLAS:
Los carritos no pueden exceder los 2 m de ancho, 2.4 m de alto y los 4 m de longitud. Para aquellos que no logren llegar a la meta y puedan ser movidos, hacia afuera; su peso no debe ser mayor a 80 kg (Sin considerar al conductor desde luego).
¡Atención! Distancia al suelo. Para que no te quedes atorado en la línea de salida, tu auto debe tener al menos 10 cm de separación con el suelo.
Los carros pueden ser impulsados únicamente por la fuerza de gravedad y tu imaginación. No está permitida ninguna clase de fuente de poder o propulsores como catapultas, aceleradores de partículas, motores extraños, pedales, nitro, etc. Los autos modificados, prefabricados, prototipos, máquinas de vapor o de cualquier tipo están prohibidos.
Deben tener frenos 100% funcionales y con volante permitidos. Por reglas de seguridad, no se puede frenar metiendo a la pista los pies o las manos. Los frenos y el volante deben funcionar en forma independiente y estar conectados al menos a dos de las llantas. (Se aceptan, sin frenos; bajo su propia responsabilidad).
A excepción del piloto o copiloto no está permitido que el coche tenga alguna parte suelta o colgada.
Para evitar que los espectadores sean atacados por algo más que la risa, está prohibido soltar algo desde el vehículo a manera de lastre (incluido el copiloto).
Para que el público pueda saber quién compite y ubique a su favorito en la búsqueda de fama y honor, el número asignado deberá pegarse en un lugar visible del automóvil.
Los equipos pueden estar formados de hasta un máximo de 4 integrantes y dentro de los carritos solo podrán ir uno o dos personas. Todos los pilotos y el copiloto deberán usar casco de forma obligatoria.
¿Se vale ponerle publicidad? Puedes pegar lo que quieras en él. Si quieres hacer un anuncio o varios, decirle a un amigo que te patrocine o ayudar al negocio de tus suegros es tu decisión.
CÓMO PONERTE LISTO PARA EL ARRANQUE.-
Antes de que el piloto y copiloto estén listos para hacer una carrera contra el tiempo, Ellos y su coche deben pasar por un escrutinio para verificar que el vehículo haya sido construido obedeciendo las reglas. Un máximo de 1 miembro del equipo pueden ayudar al arranque en la línea de inicio de la carrera contando al que puede ser copiloto.
Inscripciones:
¿Ya pusiste a funcionar tu materia gris? ¿Ya aparece en tu mente ese auto nunca antes visto? Si es así mándanos tus datos así como una pequeña descripción e imagen de la máquina de tus sueños.
Te informamos que se ha extendido el proceso de inscripción y puedes enviarnos tu solicitud a más tardar el ¡12 de Septiembre de 2010!
Como lamentablemente sólo hay un día para la carrera, existe un cupo limitado de participantes. La primera selección será de acuerdo a la originalidad y ese diseño digno de recorrer la pista.
Te recordamos que la inscripción es totalmente gratis y únicamente está permitido presentar un carrito por equipo.
La carrera se llevara a cabo en la Av. 3 entre calles 2 y 17 de esta ciudad, (sujeta a aprobación) y la forma eliminatoria, será proporcionada el día del evento: 15 de Septiembre de 2010. En punto de las cinco de la tarde.
Nos gustaría contar con sangre nueva para la carrera, pero si eres menor de edad considera que sólo puedes participar con un permiso escrito de tus padres.
Los premios serán en económico, descuentos especiales, en especie y todos tendrán Diploma de participación. El máximo ganador en velocidad tendrá trofeo de este primer campeonato nacional de carrera de carritos. Así como premios especiales a los mas originales diseños.
Cualquier situación imprevista será resuelta de forma inmediata y para mayor información llámanos al: COMITÉ ORGANIZADOR en los correos electrónicos:
cid666911@hotmail.com, xixastudio@hotmail.com y CENTRO COMERCIAL LA ISLA.
www.tudecidescordoba.com www.tudecidescordoba.com www.tudecidescordoba.com
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LA GIRA “HOTTEST SHOW ON EARTH” DE KISS PISARÁ SUELO MEXICANO
viernes, julio 30, 2010, 05:40 PM - cultura
Jueves 30 de septiembre, Palacio de los Deportes
Sábado 2 de octubre, Estadio 3 de Marzo de Guadalajara
Con casi 40 años de trayectoria, la banda más reconocible de la historia regresa a México. OCESA presentará a Kiss, el cuarteto neoyorquino que ha vendido más de 80 millones de copias de sus discos en todo el mundo. Las citas son el jueves 30 de septiembre en el Palacio de los Deportes y el sábado 2 de octubre en el Estadio 3 de Marzo de Guadalajara.
Kiss promueve Sonic Boom, su más reciente producción discográfica. Gene Simmons, Paul Stanley, Eric Singer y Tommy Thayer han girado en soporte a este disco por Europa, Oceanía y Estados Unidos, rompiendo incluso récord de asistencia y venta de mercancía oficial en algunas localidades (Wyoming y Binot por ejemplo).
Kiss regresa a México para ofrecer un par de conciertos. El primero será el jueves 30 de septiembre en el Palacio de los Deportes y el segundo el sábado 2 de octubre en el Estadio 3 de Marzo de Guadalajara.
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LAS PREDICCIONES DEL PULPO PAUL
viernes, julio 9, 2010, 10:16 AM - cultura
PARA REÍR UN POCO
La Versión de los priístas
La Versión de los perredistas
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LO QUE OCURRIÓ LA NOCHE ANTERIOR AL PARTIDO VS ARGENTINA
miércoles, julio 7, 2010, 03:55 AM - cultura
PARA REIR UN POCO
CON RAZÓN LAS PATAS NO LES RESPONDIERON A LOS SELECCIONADOS, BOLA DE PEDOTES
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jueves, julio 1, 2010, 12:30 AM - cultura
PARA REIR UN POCO
¿ Te quedas mi amor?
'No Mi vida, ahorita vengo...'
'¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)
'Al bar, mi cielito, a tomar una cervecita.'
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...
' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'
'¿Quiere botanitas mi amorcito?'
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos,caviar, carnes frías, etc.
'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
'¿Quieres palabrotas mi amorcito?, entonces:
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NI MADRES QUE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'
¿ALGO MAS MI REY?
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Quietaaaaaaa........!!!!!!!!
miércoles, junio 30, 2010, 03:10 PM - cultura
PARA REIR UN POCO
A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ora si cabrón!!!!, nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego !!!!......le hago el amor a la azafata!!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte 'tremendo bastonazo' tumbándola en el suelo!!!!...
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa!!........pinche piruja, primero déjalo que cague!!!
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Orquesta Sinfónica del Estado de Tlaxcala
jueves, junio 3, 2010, 08:26 AM - cultura
El Museo de Arte del Estado de Veracruz y Noyolotzin A. C. presentan a:
"Una orquesta con espíritu, que ha hecho de la música parte esencial de su quehacer artístico"
Arturo Márquez
Sábado 5 de junio, 18:00 hrs.
Museo de Arte del Estado de Veracruz
Avenida Oriente 4 s/n esq. calle sur 23
Junto a la iglesia de la Concordia
Tel. 01 (272) 7 24 48 09
*Entrevista a Alberto Torres Xolocotzi, Director del a OSET
(Fragmento)
La entrega de lo chicos es algo que me motiva -conozco el caso de cada uno de ellos-. Verlos reunidos ahí, tocando como lo han hecho, me hace sentir que en realidad no son 40 integrantes, son uno solo.
La orquesta es muy democrática, todos participamos en resolver los retos de interpretación, eso nos hace crecer, incluso a mí como director, ya que también me ha tocado que me corrijan.
La OSET ha cambiado la vida de los chicos, se han dado cuenta que la música realmente es parte de sus vidas y no un juego -como lo había sido antes-, saben que tienen que ser responsables para que el conjunto no tenga fallas, porque cada uno de ellos desempeña un papel importantísimo dentro de la orquesta.
Lo mejor de todo es que, a sus 3 años, la OSET está trabajando con un profesionalismo que para algunos es válido únicamente si se tiene un cheque de por medio. La OSET tienen a la música como una aliada, en la cual ponemos toda nuestra pasión; para muchos de nosotros es un ejemplo de cómo las adversidades se rompen si se trabaja en equipo.
Antes de hacer una gira, tenemos que contemplar que somos embajadores de nuestro Estado, y eso representa un enorme compromiso, porque aparte de mostrar nuestro nivel, por muy grande o pequeño que sea, hemos de llevar con nosotros la bandera de nuestro lugar de origen.
Esperamos que en nuestra próxima gira, las persona que conozcan a la OSET vean a una agrupación que se está desarrollando pese a todas las predicciones y adopte nuestro proyecto como lo han hecho quienes nos han conocido a lo largo de estos 3 años.
*Entrevista realizada a la salida del emotivo concierto ofrecido el 10 de abril de 2010, en el teatro Xicohténcatl, en la ciudad de Tlaxcala, Tlaxcala. El programa interpretado fue: Sinfonía no. 5 en do menor, Op. 67 de Ludwig van Beethoven; Egmont, Obertura en Fa menor, op. 84, también de Beethoven; y el Concierto para Fagot de Carl María von Weber .
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DIF PRESENTA EXPOSICIÓN: "CULTURAS EN MOVIMIENTO"; VERACRUAZ CHIAPAS
miércoles, junio 2, 2010, 10:58 AM - cultura
EL DIF ESTATAL VERACRUZ A TRAVÉS DE SU COORDINACIÓN GENERAL DE DIFUSION CULTURAL PRESENTAN LA EXPOSICIÓN COLECTIVA:
“CULTURAS EN MOVIMIENTO”; VERACRUZ-CHIAPAS
Del 10 de junio al 18 de julio del 2010
La Galería Veracruzana de Arte impulsada por la Sra. Rosa Borunda de Herrera presidenta del DIF Estatal prepara para la noche del jueves 10 de junio una importante exposición que integra a importantes creadores del estado de Chiapas y de nuestra entidad como un esfuerzo conjunto de ambos gobiernos estatales para generar un conocimiento mutuo entre creadores e impulsar a ambos territorios como sedes de importancia nacional e internacional en la creación plástica.
Se exhibirán más de 60 obras de gran importancia en la trayectoria de cada artista. Por el estado de Chiapas se han trasladado piezas destacadas de los Maestros Raúl López, Akio Hanafuji, Robertoni Gómez y por el estado de Veracruz expondrán sus mejores logros: Manuel Velázquez, Pedro Trueba, Manuel Morelos, Roberto Rodríguez, Yosi Anaya, Héctor Montes de Oca, Mariana Velázquez y Mariana del Campo.
La Lic. Marvin Lorena Arriaga Córdova, Directora General del CONECULTA-Chiapas nos habla sobre los tres artistas chiapanecos:
“Esta muestra reúne la obra de tres destacados artistas de Chiapas: Akio Hanafuji, Raúl López y Robertoni Gómez. En ellos, se profundiza y redimensiona la fiesta del espíritu de las culturas de Chiapas. Ya sea desde el pincel acrisolado en la tela o en el barro contorsionado de formas humanas, la plástica recobra su discursividad única y transformadora a la vez.
El Consejo Estatal para las Culturas y las Artes de Chiapas comparte de esta manera con el hermano pueblo veracruzano, el rango estético de nuestros artistas contemporáneos, en aras de un diálogo continuo y creciente con otras latitudes y formas de comprender el mundo.”
Por parte de Veracruz correspondió al Mtro. Alejandro Mariano Pérez, Coordinador General de Difusión Cultural del DIF Estatal hacer la curaduría de esta exposición que define en esta forma:
“Para esta exposición conjunta “Culturas en movimiento”, el gobierno de Veracruz presenta sólo algunos artistas que en esta primera década del siglo XXI se han distinguido por estar contribuyendo a renovar el panorama del arte actual en nuestra entidad: Cada uno se encuentra explorando nuevas temáticas, formas, medios y lenguajes en sus procesos artísticos; todos han asumido como estrategia de distribución la interacción vital con sus colegas nacionales y extranjeros; todos han sido invitados a crear fuera de México sin ser famosos o por generosidad institucional alguna, sino por sostener un proceso de creación con estructura conceptual innegable; integran un circuito de creadores veracruzanos caracterizado por la novedad de sus propuestas y porque están luchando individualmente para integrarse a redes del arte internacional.”
Así mismo, cabe señalar que el gobierno del estado de Veracruz y el DIF estatal como una forma de fortalecer esta estrategia de posicionamiento de nuestros artistas locales en ambas entidades, llevarán otras 40 obras de los mismos autores incluyendo además a Iliana pámanes y Per Anderson que serán expuestas en el centro Cultural Jaime Sabines en la ciudad de Tuxtla Gutiérrez y que será inaugurada por las máximas autoridades el 15 de julio de este año.
EL EVENTO:
La magna inauguración de esta exposición se llevará a cabo este jueves 10 de junio a las 20:00 horas en la Galería Veracruzana de Arte dentro del recinto del World Trade Center, dónde también podrá disfrutar de un exquisito brindis de honor acompaña de deliciosos bocadillos y el deleite de un excelente grupo musical.
Sin duda un gran esfuerzo del DIF Estatal, la iniciativa privada del Puerto de Veracruz y Boca del Río, además del gentil patrocinio permanente del World Trade Center Veracruz.
LA ENTRADA ES LIBRE PARA TODO EL PUBLICO INTERESADO.
MAYORES INFORMES A LOS TELEFONOS (229) 9230306 / (229) 9230300 Ext. 114 y 1115 / FAX 1116/ Correo Electrónico: gava.wtc@gmail.com
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CONFERENCIA "POSMODERNIDAD EN TIEMPOS ELECTORALES"
jueves, mayo 27, 2010, 04:40 PM - cultura
SÁBADO 29 DE MAYO 11:00 HORAS
SALA DE USOS MÚLTIPLES DE LA UNIVO EN ORIZABA
Expone: Marco Antonio Aguirre Rodríguez
Anexo parte de su currículum
Autor del libro “Más de 10 para el 10”, ISBN 978-607-00-2235-7, Grupo Multimedios AZ, Xalapa, México. Impreso en diciembre de 2009.
2009-2009 Instituto Veracruzano de Educación, catedrático, materia: Comunicación Social en los Desastres, licenciatura en Protección Civil
2008-2009 Asesor de la Presidencia del CDE del PRI.
2007-2008 Universidad Anáhuac, catedrático, materias: Teoría del Conocimiento en Comunicación, y Comunicación y Cultura en la Era de la Información, licenciatura en Comunicación.
2007-2008 Universidad de Xalapa, catedrático, materia: Redacción V, licenciatura en Comunicación.
2007-2007 Representante del Partido Revolucionario Veracruzano ante el Consejo General del Instituto Electoral Veracruzano (proceso electoral 2007)
2006-2007 Jefe de Oficina de Control y Gestión, Secretaría de Desarrollo Social y Medio Ambiente.
2001-2006 Director Ejecutivo de Prerrogativas y Partidos Políticos, del Instituto Electoral Veracruzano.
2002-2003 Consejero Electoral del Consejo Local del Instituto Federal Electoral en Veracruz para los procesos electorales federales 2000 y 2003
2000-2000 Comisionado Electoral de la Comisión Estatal Electoral de Veracruz.
1999-2000 Consejero Electoral del Consejo Local del Instituto Federal Electoral en Veracruz para los procesos electorales federales 2000 y 2003.
1990-1990: Catedrático, Iniciación Universitaria (Universidad Veracruzana). Materia: Teoría del Lenguaje.
1989-1990: Catedrático, Universidad Villa Rica, Escuela de Secretarias Ejecutivas. Materias: Español Superior, Matemáticas.
1984-1984: Profesor, Conalep plantel Veracruz I. Materias: Español III, Teoría de la Comunicación.
1978-1979: Profesor de Primaria Única en el Sistema Conafe
1982- : Periodista desde 1982.
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INAUGURACIÓN DE EXPOSICIÓN DE LITOGRAFÍAS DE PATRICIA CÓRDOBA
miércoles, mayo 19, 2010, 10:00 AM - cultura
La Orduña, Coatepec, Ver.- La Ceiba Gráfica y el Instituto Veracruzano de la Cultura, a través de La Galería de Arte Contemporáneo presentan la exposición de litografías de la artista Patricia Córdoba.
Esta exposición es una muestra de la obra litográfica realizada durante su residencia artística en La Ceiba Gráfica, entre septiembre del 2009 y febrero del 2010. En este tiempo se ha adentrado por primera vez con gran determinación en el mundo de la litografía; ha experimentado con las cualidades específicas de los materiales y el potencial plástico de esta técnica.
Patricia A. Córdoba Fierro es una artista Mexicana radicada en Italia desde hace más de diez años. Durante su estancia en la península itálica se ha adentrado en el mundo de la gráfica desde distintos ángulos, lo que le ha dado un conocimiento profundo del medio, por un lado se ha especializado en el oficio de impresor en huecograbado, que la ha llevado a trabajar con artistas de talla internacional como es el caso de Francisco Toledo, Thomas Wood, Hana Fruchtenich y Guillermo Olguín.
Por otro ha desarrollado su propio lenguaje plástico explotando las posibilidades del grabado en metal al igual que en el oficio de impresor en huecograbado. Actualmente profundizando en el arte de la litografía.
Estudió en la Academia de Bellas Artes San Carlos, the Massachussets College of Art y the School of the Museum of Fine Arts of Boston. Especializándose en impresión en el taller Il Bisonte en Florencia, Italia; en donde también ha fungido como maestra.
Ha expuesto individualmente en Suyama Space, Washington; Galleria Tornabuoni, Pietrasanta, Italia; “Zincanti”, Museo Marino Marini y Dolce Vita Art Space, en Florencia, Italia; entre otras. Ha realizando también instalaciones para la iglesia de Stefano al Ponte en Florencia, Italia.
La inauguración es este 22 de mayo a la 13:00 horas, en el vestíbulo de La Galería de Arte Contemporáneo, en Xalapeños Ilustres No. 135, centro en Xalapa, Ver. Esta exposición podrá visitarla del 23 de mayo al 20 de junio del año en curso.
Posterior a este evento, en la Galería se hará venta de obra especial realizadas por jóvenes y estudiantes en nuestros talleres.
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martes, mayo 18, 2010, 11:47 AM - cultura
por Eduardo Bistrán
A las y los Incansables compañeros todos:
PRIMERA LLAMADA
El jueves 20 de mayo a las 6 de la tarde, tendremos la visita del Dr. en Física Jorge Alberto López Gallardo, catedrático de la Universidad de Texas quien presentará el libro de su autoría; 2006 ¿Fraude Electoral? con aportaciones de científicos de Europa y EU.
La cita es en el Salvador Allende del CUCSH de la U de G, en la Glorieta de la Normal.
La oportunidad es única.
Saludos fraternales,
Arq. Eduardo Bistráin
(Despertador Mexicano)
P.D. Agradecemos la socialización. Así dicen los doctos. Volante reproducible
Comité Pilar Tirado-Chaplita GDL del Gobierno Legítimo
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martes, mayo 18, 2010, 09:20 AM - cultura
GAYS DE COLORES
¡¡¡Cuidado los que manejan¡¡¡¡¡¡¡¡
Un camionero va por la carretera
y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo,
el camionero se va acercando hacia él
y este que no se quita,
le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve,
así que el camionero pega un frenon
y se queda a un metro del hombre,
baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo,
¿Te gustaría darme un beso?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué?
¿No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado y también parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita.
El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de morado le dice:
-Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo?
El camionero le dice: -Pero ¿será posible con los pinches maricones?
¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.
El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez las luces y nada, no se quita,
pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión mas emputado y le
dice:
-¡A ver, ...inche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres?
Y el tipo contesta:
-Tu licencia y tu tarjeta de circulación ...¡hijo de tu p... madre, y mas respeto para la Policía Federal !!
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sábado, mayo 15, 2010, 11:05 PM - cultura
MAESTRO,
No eres culpable de que en tu noble profesión abunden impostores.
La culpa en todo caso es del sistema y sus errores
desde el momento mismo en que habilita falsos profesores,
que medran frente a un grupo de pequeños
asesinando sus conciencias y sus sueños...
(Fragmento del poema de Cirilo Pitalúa Cobos -"Maestro, Héroe sin Gloria
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LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
sábado, mayo 15, 2010, 10:29 PM - cultura
PARA REIR UN PCOCO
LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
:::::::::::::.
De cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a
tener tanta riqueza!!!!
:::::::::
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
::::::::.
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
:::::::::::.
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
::::::::::
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?
::::::::::.
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
:::::::::
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
:::::::::::
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
:::::::::::::
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
::::::::::::.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María.... por eso...
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jueves, mayo 6, 2010, 04:15 PM - cultura
El Problema… (De Actitud)
Fábula
Un ratón, mirando por un agujero en la pared, ve a un granjero y su esposa abriendo un paquete.
Sintió emoción pensando que era lo que contenía. ¿Qué tipo de comida puede haber allí?
Por fin llegó!!! Abrámoslo!
Quedó aterrorizado cuando descubrió que era una ratonera!!!
Fue corriendo al patio de la Granja a advertir a todos: ¡Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!!!
La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levanto la cabeza y dijo: Discúlpeme Sr. Ratón. Yo entiendo que es un gran problema para usted, más no me perjudica en nada, no me incomoda.
El ratón fue hasta el cordero y le dice: ¡Hay una ratonera en la casa, una ratonera!!!...
Discúlpeme Sr. Ratón, más no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones.
El ratón se dirigió entonces a la vaca, y la vaca le dijo: Pero acaso, yo estoy en peligro? Pienso que no…. es más... Estoy segura que no.
Entonces el ratón volvió a la casa preocupado y abatido para encarar a la ratonera del granjero.
Aquella noche se oyó un gran barullo, como el de una ratonera atrapando a su víctima. La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una cobra venenosa. La cobra mordió a la mujer.
El granjero la llevó inmediatamente al hospital. Ella volvió con fiebre. Todo el mundo sabe que para alimentar alguien con fiebre, nada mejor que una sopa.
El granjero agarró su hacha y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina.
Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla. Para alimentarlos, el granjero mató el cordero.
Mas la mujer no mejoró y acabó muriendo.
Y el granjero entonces vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral.
Así que: La próxima vez que escuches que alguien tiene un problema y creas que como no es tuyo, no le debes prestar atención... Piénsalo dos veces.
El que no vive para servir, no sirve para vivir.
CON UN AFECTUOSO SALUDO PARA EL DÍA DE HOY
Todos tomamos distintos caminos en la vida, pero no importa a dónde vayamos, tomamos un poco de cada quien.
Tim McGraw
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¿Casados???......¡¡¡AGUAS¡¡¡
jueves, abril 22, 2010, 10:31 PM - cultura
PARA REIR UN POCO
Infidelidad conyugal o Abandono Conyugal
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... LE DI LAS NALGAS
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lunes, abril 19, 2010, 03:00 PM - cultura
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viernes, abril 16, 2010, 09:50 AM - cultura
EL ABOGADO...je je je
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre
- Tenemos que comer zacate.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
-Usted también véngase, mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
-Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que se vengan ellos también. - respondió el abogado…
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El abogado le contestó: -¡Nombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa...
¡El zacate está como de metro y medio de alto!
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a chingar !!!
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martes, abril 13, 2010, 06:26 PM - cultura
PARA REIR UN POCO
LA VANIDAD ES CABRONA
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de Silicón en las nalgas, se arregla la nariz,más silicón en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y...... Chi... a su m... que la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...muere!
Nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste! No que iba vivir 30 o 40 años más?
-Pues sí, pendeja, pero no mames!... ¡ no te reconocí¡
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martes, abril 13, 2010, 06:17 PM - cultura
PARA REIR UN POCO
SI TIENEN UN GATO O UN PERRO, ENSEÑENLES COMO AFRONTAR LA CRISIS, ELLOS TAMBIÉN DEBEN APORTAR A LA CASA YO ESTOY TRATANDO DE HACER LOS MISMO CON MIS MASCOTAS!!!!!
Aunque el pinch... gato es muy dramático!
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miércoles, marzo 31, 2010, 12:59 AM - cultura
PARA REIR UN POCO
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.
Por favor, en las próximas elecciones vota con mas cuidado, y tratemos de disminuir la clase política a su minima expresión, son un cancer para la sociedad!!!!!
Atte.
EL PELUQUERO
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Cómo se desayuna hoy en el Mundo?
miércoles, marzo 31, 2010, 12:35 AM - cultura
PARA REIR UN POCO
U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
MEXICO (Bajo el Gobierno FELIPE CALDERON):
El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…
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Impulso a la Cultura Municipal: Chacaltianguis
jueves, marzo 25, 2010, 04:05 PM - cultura
Epicentro de la Danza Moderna en México
COMUNICADO
Una exposición fotográfica, un ciclo de conferencias, un taller de jarana, la reactivación de una danzonera y la conformación de una academia de danzoneros infantiles, integran los logros que durante 2009 el Ayuntamiento de Chacaltianguis, impulso a través del Programa de Desarrollo Cultural Municipal, instancia tripartita en el cual se encuentra inscrito junto con otros nueve municipios de la entidad.
El Programa de Desarrollo Cultural Municipal, esquema de colaboración que incluye a la federación a través del Consejo Nacional para la Cultura y las Artes (CONACULTA); el gobierno estatal a través del Instituto Veracruzano de la Cultura y las aportaciones de los Ayuntamientos locales. Dicho programa instaurado en 2008 maneja un fondo total de 900 mil pesos, en el cual durante su segunda emisión, a partir de octubre de 2009, incluye a Citaltépetl, Chicontepec, Chocamán, Ixhuatlán de Madero, San Pedro Soteapan, San Andrés Tuxtla, Tierra Blanca y Chacaltianguis.
Con una aportación global de 150 mil pesos, el Ayuntamiento de Chacaltianguis, que preside Samuel Torres Montalvo, en coordinación con el Instituto Veracruzano de la Cultura reactivo durante 2009 y los primeros meses de 2010, un arduo plan de trabajo que ha impactado no sólo a la comunidad, sino a otros municipios aledaños. Una de las primeras actividades fue Bravo por la Danza, ciclo de conferencias y exposición fotográfica sobre la obra y vida de Guillermina Bravo, uno de los iconos de la danza moderna y contemporánea en México y cuyo legado ha sido fundamental para la historia de esta disciplina artística en nuestro país.
Guillermina Bravo, originaria de Chacaltianguis, es una de las precursoras de la Danza en México, cuya labor desde sus inicios se encuentra ligada al trabajo de grandes pilares del quehacer dancístico internacional. Guillermina Bravo, Premio Nacional de Ciencias y Artes en 1979, fue fundadora del Ballet Nacional de México (BNM), una de las agrupaciones representativas de esta disciplina durante más de cinco décadas y la cual estuvo vigente hasta 2005, año en que se disuelve la compañía.
La revisión sobre el legado de esta veracruzana es realizado a través de una exposición y una conferencia con apoyos de multimedia, por Itzel Méndez Zamorano, quien presentó el proyecto en las ciudades de Chacaltianguis, Tlacotalpan y Cosamaloapan. El proyecto tenía como objetivo difundir el legado artístico de Guillermina Bravo a través de una exposición de 26 fotografías que hacen un recorrido en esta prolífica carrera de una veracruzana excepcional.
De igual forma otros de los proyectos centrales durante este gestión administrativa, fue la de incentivar y fortalecer el Danzón en la región, reactivando la Danzonera Alberto Ávila, creada en 1936 a la cual se han incorporado músicos nuevos, así como capacitar y dotar de instrumentos básicos a doce músicos de esta agrupación. De igual forma a fin de fomentar entre la población joven el gusto por este ritmo de origen antillano, que se ha naturalizado veracruzano desde su arribo del Caribe proveniente de Cuba, con la instauración de una Academia de Danzoneros Infantiles, que a la fecha cuenta con 30 alumnos.
Otra de las manifestaciones musicales de gran presencia en la zona, es el Son Jarocho, música tradicional propia del Sotavento veracruzano y que ha identificado a nuestra entidad más allá de las fronteras. Fomentando esta manifestación de la cultura popular en el municipio se creo el Taller de Jarana Jarocha con el maestro Raúl Montoro Cano, quien tiene como prioridad reactivar el Fandango en la región como una forma de convivencia familiar, que tuviese un importante auge entre la comunidad en la década de los 50’s, hasta 1970 cuando la agrupación de jaraneros de los Hermanos Rodríguez dejo de existir en Chacaltianguis.
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PRESENTARÁ MARCO ANTONIO AGUIRRE LIBRO SOBRE LA SUCESIÓN EN VERACRUZ
lunes, marzo 22, 2010, 04:51 PM - cultura
Córdoba, Ver.- A las 18:00 horas de este miércoles 24 de marzo, será presentado en la Sala Z de la biblioteca municipal, el libro “Más de 10 para el 10”, del periodista y politólogo Marco Antonio Aguirre, donde analiza las personalidades de cada uno de quienes aspiraron y los que aún aspiran a la Gubernatura de la entidad, sus fortalezas, sus debilidades y trayectoria.
El libro “Más de 10 para el 10” es una visión muy centrada de quienes son los protagonistas para este proceso electoral, al contener semblanzas de los ya casi candidato a la candidatura del Gobierno del Estado de Veracruz por las diferentes alianzas y coaliciones que se están integrando, así como los perfiles de algunos de estos, elaborados con las respuestas que los mismos dieron a seis planteamientos comunes que se les presentaron.
El libro fue escrito por Marco Antonio Aguirre Rodríguez, periodista con una larga trayectoria en medio de comunicación del estado de Veracruz, quien inicio su elaboración al encontrar que no existía información de referencia sobre quienes se mencionaban como posibles candidatos a la Gubernatura del Estado de Veracruz.”Lo que había –dijo- eran menciones en columnas y trabajos periodísticos, sobre pasajes aislados”.
El trabajo requirió de meses de recopilación informativa, buscando y checando en diversas fuentes, sobre todo periodísticas, para ir recuperando la información, confrontándola con otra de carácter similar o hasta encontrado y finalmente armar la semblanza de vida política de cada uno de los personajes.
Comentarán el libro este miércoles, el periodista Alfredo Ríos Hernández, Director de El Sol de Córdoba y Orizaba, el licenciado Miguel Mina Rodríguez y el analista Sabás Flores Mora, ambos comentaristas de radio y se contará con la participación del periodista Norberto Espinoza Domínguez como presentador del autor y de quienes comentarán la obra con el público. La organización es del licenciado Octavio Lara Báez.
El libro es producto de un trabajo de investigación que utiliza técnicas historiográficas, de las ciencias políticas, de la sociología, de la administración pública, de la antropología social, pero con el eje de una visión periodística.
El trabajo de investigación y el criterio de que el manejo informativo fuese lo más centrado posible, libre de apasionamientos, incluye también a otros protagonistas de la vida política del estado, que en algún momento estuvieron en posibilidades reales de ser los nominados para la candidatura al Gobierno del Estado por sus respectivos partidos.
Las semblanzas se armaron observando la trayectoria política de cada uno de los enlistados, sin intención denostativa, pero tampoco de alabanza, sino manteniendo una difícil imparcialidad, en donde las acusaciones hechas contra los personajes políticos que participan, se toman como eso, como señalamientos, porque no se les puede considerar culpables hasta que exista una sentencia en firme sobre el particular, pero por el mismo carácter que se le dio al trabajo, tampoco se les puede dejar de lado.
Pero igualmente estas semblanzas muestran lo que estos políticos pueden hacer por llegar al poder y mantenerse.
Sin embargo esto no es todo en el libo. La sección de Perfiles nos da una idea de quienes son los protagonistas de la política actual, al mostrar lo que sería su visión de estado, como prioridad de atención para la entidad, su propia esencia política que ponen a disposición de los veracruzanos, lo cual muestran con el desarrollo que hicieron ante seis planteamientos presentados en común:
1. ¿Cómo fue su inicio en la política?
2. Refiera una anécdota que defina su actividad política
3. ¿Cuál considera usted que ha sido su principal logro en la política?
4. ¿Por qué quiere ser gobernador de Veracruz?
5. ¿Qué tiene de especial para considerar que puede ser electo a este cargo?
6. ¿Qué le ofrece a los electores veracruzano para que voten por usted y el partido que lo postula?
Los desarrollos de cada planteamiento fueron respetados en forma y esencia a como los presentaron cada uno de los protagonistas a la posible candidatura gubernamental y así se les hizo saber que sería desde un principio.
Marco Antonio Aguirre Rodríguez, el autor, con los materiales obtenidos muestra pues, facetas desconocidas sobre los precandidatos al Gobierno del Estado, así como de los demás aspirantes que quedaron ya fuera de la contienda o que están como actores colaterales, como Héctor Yunes, José Yunes, Gerardo Buganza y Arturo Herviz, entre otros.
El libro incluye también una visión de las tendencias electorales con las que se llega a los comicios del 2010, partiendo de la contienda del 2004, que es donde realmente empieza la batalla para la elección de este año.
Este es pues un libro de cabecera para todos los veracruzanos, para que tomen sus decisiones de voto con conocimiento, con visión de lo que pueden obtener de cada candidato, pero sobre todo para quien quiera adentrarse a las elecciones gubernamentales del 2010.
En todo esto el autor desliza un rasgo de romanticismo profesional, de pertenencia de grupo, gremial, al incluir entre las dedicatorias del libro una que dice: Por la simbiosis que implica el ejercicio de una profesión tan apasionante, aún cuando se está a la distancia de la brega cotidiana.
“Más de 10 para el 10” contiene igualmente una sección de fotografías de los mencionados en el libro, las cuales fueron proporcionadas en su totalidad, por FotoJarocha.com, Agencia Gráfica de Veracruz, y sus directivos Saúl Ramírez y Enrique Barradas.
La obra fue producida por Grupo Multimedios AZ, con un apoyo total de su Presidente y Director General: Oscar Rodríguez Hernández. El diseño y cuidado de la edición estuvo a cargo de Salvador Almeida Ainslie, y el diseño de portada es de Víctor Eduardo Vásquez Rodríguez.
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EL ASOMBROSO CASO DEL NIÑO JAPONÉS
miércoles, marzo 10, 2010, 03:17 PM - cultura
Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡Chingado, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos este Desmadre?
Y Susuki responde:
Felipe Calderón, Ciudad de México, julio del 2009.
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RITUAL DE LA CARNE ASADA PARA REIR UN POCO
sábado, marzo 6, 2010, 02:58 PM - cultura
En la actividad de hacer carne asada, es en la que mejor se reflejan las virtudes culinarias de los hombres. A partir del momento en que el marido se ofrece voluntario para cocinar, se desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:
1. El hombre saca el asador y el carbón vegetal.
2. La mujer limpia la parrilla.
3. La mujer va al mercado y compra las tortillas.
4. La mujer prepara la salsa y el guacamole
5. La mujer prepara la carne para asar.
6. La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y
condimentos necesarios.
7. La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre,
que está tumbado al lado del asador tomándose una
cervecita.
8. El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9. La mujer hace el arroz.
10. La mujer sazona la ensalada.
11. La mujer prepara el postre.
12. La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido
que saque la carne del asador por que va a carbonizarse.
13. El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado
y se la da a su mujer.
14. La mujer la pone en la tabla y corta la carne, coloca el
platón de la carne, el arroz, las salsas, el guacamole las
tortillas calientes y la ensalada en la mesa y se ponen a comer.
15. El hombre se sirve otra cervecita.
16. La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos, limpia la mesa y
prepara el café.
17. La mujer sirve el café y el postre.
18. Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19. La mujer lava los platos y ordena la cocina.
20.El hombre deja el asador todavía en el jardín pues aún contiene
brasas ardiendo.
21. El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber
tenido que cocinar hoy.
22. Ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres
jamás estarán satisfechas.
Viejas malagradecidas,.. ¿Quién las entiende?
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Golpea al amante de su ex con un siquisiriqui
martes, marzo 2, 2010, 01:34 AM - cultura
PARA REIR UN POCO DE LA REALIDAD
LASTIMÓ A SU SANCHO CON TREMENDO CONSOLADOR
PUBLICADO POR Notiver 12 Febrero, 2010 04:29:00
Por YOLANDA ORDAZ
Reportera de NOTIVER
Tremenda agresión cometió el chofer Daniel Delgado en la colonia Progreso, donde atacó al supuesto amante de su ex-mujer Elizabeth Cruz Morales y lo golpeó con un artefacto erótico de silicón causándole severas lesiones en la cabeza y la cara.
´
El agresor utilizó el objeto sexual en forma de pene color negro para lesionar a Oscar Juárez Paredes de 30 años de edad, quien debido al atentado tuvo que se atendido de emergencia por socorristas de la Cruz Roja, quienes llegaron en la ambulancia número 605 al escuchar el llamado de auxilio.
-Datos confirmados por las autoridades policiacas de esta ciudad señalan que los hechos ocurrieron a las 10:30 horas de este jueves en la carretera federal Veracruz-Tejería, junto al puente peatonal de la colonia Progreso, donde el señor Daniel Delgado de 45 años de edad, esperó el paso de su presunto rival en amores, y lo atacó luego de reclamarle que andaba con su ex-pareja Elizabeth Cruz Morales.
Hasta estos momentos no se ha establecido en forma plena el motivo o explicación por el que el señor Delgado iba armado con el artefacto erótico, lo llevaba envuelto en una bolsa de plástico, y con esto golpeó muy fuerte a Oscar Juárez Paredes quien resultó severamente herido.
El agraviado ni siquiera tuvo tiempo de defenderse, pues a la hora de los hechos acababa de salir de su domicilio ubicado en calle Uno, entre 11 y 12, de la mencionada colonia Progreso.
El responsables de tan curioso hecho fue detenido y remitido ayer mismo a los separos preventivos para que enfrente los cargos que le corresponden por el delito de Lesiones, y lo que más resulte.
El señor Daniel Delgado tiene su domicilio en calle Colorado, número 141, y Escaramuza del fraccionamiento La Herradura.
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domingo, febrero 28, 2010, 09:36 PM - cultura
PARA REIR UN POCO
1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Sumen 1970 + 1994= 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
Sumen 1978 + 1986= 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
Sumen 1974 + 1990= 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002= 3964 , por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Sudafrica 2010,
Resten 3964 – 2010= 1954... Ese año el campeón mundial fue Alemania, así que se escuchan pronósticos para el 2010.....
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos mexicanos tenemos también motivo para alegrarnos, ya que, seguramente, ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.
O sea que ya sólo tenemos que esperar 488 mundiales para ser campeones!
Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡Pobrecitos!...
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jueves, febrero 25, 2010, 12:20 PM - cultura
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
¿Qué es un padre sustituto?
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
Buenos días señora, vengo por lo del niño.
Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? para romper el Hielo ?
No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo.
Además, quiero comenzar cuanto antes.
Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también puede ser en el jardín.
¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
Pues de perdido cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y bolas, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: “Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo”. Ella se volteó y ya pude hacerlo perfectamente.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
¿Quiere comenzar?
Cuando usted diga -contestó ella-.
Está bien; deje y voy al carro por el Tripié.
¿Tripié? -dijo, temblando, la señora-.
Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el tripié para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....
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martes, febrero 16, 2010, 03:31 AM - cultura
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PREPARA ESCUELA DE MUSICA DEL CENTRO EL RECITAL "NOCHE DE SOLITARIOS"
lunes, febrero 15, 2010, 08:00 PM - cultura
Inicia la mini-temporada de conciertos de gala, de la Escuela de Música y Composición del Centro de Veracruz, uno de ellos a cargo de la Orquesta Sinfónica Infantil y Juvenil de Córdoba, que a escasos 6 meses de su formación ha tenido importantes participaciones de impacto estatal.
El día 19 de Febrero tendrá lugar la “Noche de Solistas”, a cargo de los alumnos más destacados de los niveles Preescolar, Infantil y Carrera técnica de la EMUSIC, niños y jóvenes que mediante la ejecución individual de la Flauta transversa, Contrabajo, Guitarra, Violín y Piano, expresarán ante el exigente público cordobés su comprensión técnica y musical desarrollada durante el semestre que termina.
El día 21 de Febrero, La Orquesta Sinfónica Infantil y Juvenil de Córdoba, estrena en la ciudad su nuevo repertorio que incluye: Telemann Simphonie, 2da Sinfonía de Sibelius y Choral&Overture de Tchaikovsky, previo a ello, El Coro Infantil de Córdoba y las diferentes secciones de la orquesta presentaran ensambles de cámara, incluyendo una composición colectiva de los alumnos de la carrera profesional-técnico en música y composición.
Sin duda, será una emotiva noche que marcará un hito en el desarrollo musical, cultural y educativo para la ciudad de Córdoba, los conciertos son de entrada libre y una excelente oportunidad para acercar a la gran familia cordobesa a la música sinfónica.
También se recuerda a la sociedad en general, que está por iniciar el nuevo semestre de la carrera: Profesional-técnico en Música y Composición así como el ciclo de Iniciación Musical Infantil en EMUSIC
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domingo, febrero 14, 2010, 11:40 PM - cultura
LaNigua.com , ofrece a sus lectores este 14 de febrero, uno de los mejores cuentos latinoamericanos, en torno a la amistad.
Esperando que lo disfruten. Se vale llorar
Cuento de René del Risco Bermúdez, Dominicano
Eras realmente pintoresco, Ton; con aquella gorra de los Tigres del Licey, que ya no era azul sino berrenda, y el pantalón de kaky que te ponías planchadito los sábados por la tarde para irte a juntarte con nosotros en la glorieta del Parque Salvador a ver las paradas de los Boys Scouts en la avenida y a corretear y bromear hasta que de repente la noche oscurecía el recinto y nuestros gritos se apagaban por las calles del barrio. Te recuerdo, porque hoy he aprendido a querer a los muchachos como tú y entonces me empeño en recordar esa tu voz cansona y timorata y aquella insistente cojera que te hacía brincar a cada paso y que sin embargo no te impedía correr de home a primera, cuando Juan se te acercaba y te decía al oído "vamos a sorprenderlos, Ton; toca por tercera y corre mucho". Como jugabas con los muchachos del "Aurora", compartiste con nosotros muchas veces la alegría de formar aquella rueda en el box "¡rosi, rosi, sin bom-ba - Aurora - Aurora - ra- ra- ra!" y eso que tú no podías jugar todas las entradas de un partido porque había que esperar a que nos fuéramos por encima del "Miramar" o "la Barca" para darle "un chance a Ton que vino tempranito" y "no te apures, Ton que ahorita entras de emergente ".
¿Cómo llegaste al barrio? ¿Cuándo? ¿Quién te invitó a la pandilla? ¿Qué cuento de Pedro Animal hizo Toñín esa noche, Ton? ¿Serías capaz de recordar que en el radio en casa de Candelario todas las noches "Mejoral, el calmante sin rival, presenta "Cárcel de mujeres", y entonces alguien daba palmadas desde la puerta de una casa y ya era hora de irse a dormir, "se rompió la taza..."
Yo no sé si tú, con esa manera de mirar con un guiño que tenías cuando el sol te molestaba, podrías reconocerme ahora. Probablemente la pipa apretada entre los dientes me presta una apariencia demasiado extraña a ti, o esta gordura que empieza a redondear mi cara y las entradas cada vez más obvias en mi cabeza, han desdibujado ya lo que podría recordarse de aquel muchacho que se hacía la raya a un lado, y que algunas tardes te acompañó a ver los trainning de Kid Barquerito y de 22-22 en la cancha, en los tiempos en que "Barquero se va para La Habana a pelear con Acevedo" y Efraín, el entrenador, con el bigote de Joaquín Pardavé, "¡Arriba, arriba, así es, la izquierda, el jab ahora, eso es" y tú después, apoyándote en tu pie siempre empinado, "¡can-can-can-can!" golpeando el aire con tus puños, bajábamos por la calle Sánchez, "¡can-can-can! "jugabas la soga contra la pared, siempre saltando por tu cojera incorregible y yo te decía que "no jodas Ton" pero tú seguías y entonces, ya en pleno barrio, yo te quitaba la gorra, dejando al descubierto el óvalo grande de tu cabeza de zeppelin, aquella cabeza del "Ton, Melitón, cojo y cabezón!" con que el Flaco Pérez acompañaba el redoble de los tambores de los Boys Scouts para hacerte rabiar hasta el extremo de mentarle "¡Tumadrehijodelagranputa", y así llegábamos corriendo, uno detrás del otro, hasta la puerta de mi casa, donde, poniéndote la gorra, decías siempre lo mismo "¡a mí no me hables!".
Para esos tiempos el barrio no estaba tan triste Ton, no caía esa luz desteñida y polvorienta sobre las casas ni este deprimente olor a toallas viejas se le pegaba a uno en la piel como un tierno y resignado vaho de miseria, a través de las calles por donde minutos atrás yo he venido inútilmente echando de menos los ojos juntos y cejudos del "búho Pujols", las latas de carbón a la puerta de la casa amarilla, el perro blanco y negro de los Pascual, la algarabía en las fiestas de cumpleaños de Pin Báez, en las que su padre tomaba cervezas con sus amigos sentado contra la pared de ladrillos, en un rincón sombrío del patio, y nosotros, yo con mi traje blanco almidonado; ahora recuerdo el bordoneo puntual y melancólico de la guitarra de Negro Alcántara, mientras alrededor del pozo corríamos y gritábamos y entre el ruido de la heladera el diente careado de Asia salía y se escondía alternativamente en cada grito.
Era para morirse de risa, Ton, para enlodarse los zapatos; para empinarse junto al brocal y verse en el espejo negro del pozo, cara de círculos concéntricos, cabellos de helechos, salivazo en el ojo, y después "mira como te has puesto, cualquiera te revienta, perdiste dos botones, tigre, eso eres, un tigre, a este muchacho, Arturo, hay que quemarlo a golpes"; pero entonces éramos tan iguales, tan lo mismo, tan "fraile y convento, convento sin fraile, que vaya y que venga", Ton, que la vida era lo mismo, "un gustazo: un trancazo", para todos.
Claro que ahora no es lo mismo. Los años han pasado. Comenzaron a pasar desde aquel día en que miré las aguas verdosas de la zanja, cuando papá cerró el candado y mamá se quedó mirando la casa por el vidrio trasero del carro y yo los saludé a ustedes, a ti, a Fremio, a Juan, a Toñín, que estaban en la esquina, y me quedé recordando esa cara que pusieron todos, un poco de tristeza y de rencor, cuando aquella mañana, (ocho y quince en la radio del carro) nos marchamos definitivamente del barrio y del pueblo.
Ustedes quedarían para siempre contra la pared grisácea de la pulpería de Ulises. La puya del trompo haciendo un hoyo en el pavimento, la gangorra lanzada al aire con violenta soltura, machacando a puyazos y cabezazos la moneda ya negra de rodar por la calle; no tendrían en lo adelante otro lugar que junto a ese muro que se iría oscureciendo con los años "a Milita se la tiró Alberto en el callejoncito del tullío" escrito con carbón allí, y los días pasando con una sorda modorra que acabaría en recuerdo, en remota y desvaída imagen de un tiempo inexplicablemente perdido para siempre.
Una mañana me dio por contarles a mis amigos de San Carlos cómo eran ustedes; les dije de Fremio, que descubrió que en el piso de los vagones, en el muelle, siempre quedaba azúcar parda cuando los barcos estaban cargando, y que se podía recoger a puñados y hasta llenar una funda y sentarnos a comerla en las escalinatas del viejo edificio de aduanas; les conté también de las zambullidas en el río y llegar hasta la goleta de tres palos, encallada en el lodo sobre uno de sus costados, y que una vez allí, con los pies en el agua, mirando el pueblo, el humo de la chimenea, las carretas que subían del puerto cargadas de mercancías, pasábamos el tiempo orinan-do, charlando, correteando de la popa al bauprés, hasta que en el reloj de la iglesia se hacía tarde y otra vez, braceando, ganamos la orilla en un escandaloso chapoteo que ahora me parece estar oyendo, aunque no lo creas, Ton.
Los muchachos quedaron fascinados con nuestro mundo de manglares, de locomotoras, de cigüas, de cuevas de cangrejos, y desde entonces me hicieron relatar historias que en el curso de los días yo fui alterando poco a poco hasta llegar a atribuir a ustedes y a mí verdaderas epopeyas que yo mismo fui creyendo y repitiendo, no sé qué día en que quizás comprendí que sería completamente inútil ese afán por mostrarnos de una imagen que, como las viejas fotos, se amarilleaba y desteñía ineludiblemente. La vida fue cambiando, Ton; entonces yo me fui inclinando un poco a los libros y me interné en un extraño mundo mezcla de la Ciencia Natural de Fesquet, versos de Bécquer, y láminas de Billiken; me gustaba el camino al colegio cada mañana bajo los árboles de la avenida Independencia, el rostro de Rita Hayworth, en la pequeña y amarilla pantalla del "Capitolio", me hizo olvidar a Flash Gordon y a los Tres Chiflados. Ya para entonces papá ganaba buen dinero en su puesto de la Secretaría de Educación, y nos mudamos a una casa desde donde yo podía ver el mar y a Ivette, con sus shorts a rayas y sus trenzas doradas que marcaban el vivo ritmo de sus ojos y su cabeza; con ella me acostumbré a Nat King Cole, a Fernando Fernández, los viejos discos de los Modernaires, y aprendía a llevar el compás de sus golpes junto a la mesa de Ping-Pong; no le hablé nunca de ustedes, esa es la verdad, quizás porque nunca hubo la oportunidad para ello o tal vez porque los días de Ivette pasaron tan rápidos, tan llenos de "ven-mira-esta es Gretchen el Pontiac de papi dice Albertico - me voy a Canadá" que nunca tuve la necesidad ni el tiempo para recordarlos.
¿Tú sabes qué fue del Andrea Doria, Ton? Probablemente no lo sepas; yo lo recuerdo por unas fotos del "Miami Herald" y porque los muchachos latinos de la Universidad nos íbamos a un café de Coral Gables a cantar junto a jarrones de cerveza "Arrivederci Roma", balanceándonos en las sillas como si fuésemos en un bote salvavidas; yo estudiaba el inglés y me gustaba pronunciar el "good bay..." de la canción, con ese extraño gesto de la barbilla muy peculiar en las muchachas y muchachos de aquel país. ¿Y sabes, Ton, que una vez pensé en ustedes? Fue una mañana en que íbamos a lo largo de un muelle mirando los yates y vi un grupo de muchachos despeinados y sucios que sacaban sardinas de un jarro oxidado y las clavaban a la punta de sus anzuelos, yo me quedé mirando un instante aquella pandilla y vi un vivo retrato nuestro en el muelle de Macorís, sólo que nosotros no éramos rubios, ni llevábamos zapatos tennis, ni teníamos caña de pescar, ahí se deshizo mi sueño y seguí mirando los yates en compañía de mi amigo nicaragüense, muy aficionado a los deportes marinos.
Y los años van cayendo con todo su peso sobre los recuerdos, sobre la vida vivida, y el pasado comienza a enterrarse en algún desconocido lugar, en una región del corazón y de los sueños en donde permanecerán, intactos tal vez, pero cubiertos por la mugre de los días sepultados bajo los libros leídos, la impresión de otros países, los apretones de manos, las tardes de fútbol, las borracheras, los malentendidos, el amor, las indigestiones, los trabajos. Por eso, Ton, cuando años más tarde me gradué de Médico, la fiesta no fue con ustedes sino que se celebró en varios lugares, corriendo alocadamente en aquel Triumph sin muffler que tronaba sobre el pavimento, bailando hasta el cansancio en el Country Club, descorchando botellas en la terraza, mientras mamá traía platos de bocadillos y papá me llamaba "doctor" entre las risas de los muchachos; ustedes no estuvieron allí ni yo estuve en ánimo, de reconstruir viejas y melancólicas imágenes de paredes derruidas, calles polvorientas, pitos de locomotoras y pies descalzos metidos en el agua lodosa del río, ahora los nombres eran Héctor, Fred, Américo, y hablaríamos del Mal de Parkinson, de las alergias, de los test de Jung y de Adler y también de ciertas obras de Thomas Mann y François Mauriac.
Todo esto deberá serte tan extraño, Ton; te será tan "había una vez y dos son tres, el que no tiene azúcar no toma café " que me parece verte sentado a horcajadas sobre el muro sucio de la Avenida, perdidos los ojos vagos entre las ramas rojas de los almendros, escuchando a Juan contar las fabulosas historias de su tío marinero que había naufragado en el canal de la Mona y que en tiempos de la guerra estuvo prisionero de un submarino alemán, cerca de Curazao. Siempre asumieron tus ojos esa vaguedad triste e ingenua cuando algo te hacía ver que el mundo tenía otras dimensiones que tú, durmiendo entre sacos de carbón y naranjas podridas, no alcanzarías a conocer más que en las palabras de Juan, o en las películas de la guagüita Bayer o en las láminas deportivas de "Carteles".
Yo no sé cuáles serían entonces tus sueños, Ton, o si no los tenías; yo no sé si las gentes como tú tienen sueños o si la cruda conciencia de sus realidades no se lo permiten, pero de todos modos yo no te dejaría soñar, te desvelaría contándote todo esto para de alguna forma volver a ser uno de ustedes, aunque sea por esta tarde solamente. Ahora te diría cómo, años después, mientras hacía estudios de Psiquiatría en España, conocí a Rosina, recién llegada de Italia con un grupo de excursionistas entre los que se hallaban sus dos hermanos, Piero y Francesco, que llevaban camisetas a rayas y el cabello caído sobre la frente. Nos encontramos accidentalmente, Ton, como suelen encontrarse las gentes en ciertas novelas de Françoise Sagan; tomábamos "Valdepeñas" en un mesón, después de una corrida de toros, y Rosina, que acostumbra a hablar haciendo grandes movimientos, levantaba los brazos y enseñaba el ombligo una pulgada más arriba de su pantalón blanco. Después sólo recuerdo que alguien volcó una botella de vino sobre mi chaqueta y que Piero cambiaba sonrisitas con el pianista en un oscuro lugar que nunca volví a encontrar. Meses más tarde, Rosina volvió a Madrid y nos alojamos en un pequeño piso al final de la Avenida Generalísimo; fuimos al fútbol, a los museos, al cine-club, a las ferias, al teatro, leímos, veraneamos, tocamos guitarra, escribimos versos, y una vez terminada mi especialidad, metimos los libros, los discos, la cámara fotográfica, la guitarra y la ropa en grandes maletas, y nos hicimos al mar.
"¿Cómo es Santo Domingo?", me preguntaba Rosina una semana antes, cuando decidimos casarnos, y yo me limitaba a contestarle, "algo más que las palmas y tamboras que has visto en los afiches del Consulado".
Eso pasó hace tiempo, Ton; todavía vivía papá cuando volvimos. ¿Sabes que murió papá? Debes saberlo. Lo enterra-mos aquí porque él siempre dijo que en este pueblo descansaría entre camaradas. Si vieras cómo se puso el viejo, tú que chanceabas con su rápido andar y sus ademanes vigorosos de "muñequito de cuerda", no lo hubieras reconocido; ralo el cabello grisáceo, desencajado el rostro, ronca la voz y la respiración, se fue gastando angustiosamente hasta morir una tarde en la penumbra de su habitación entre el fuerte olor de los medicamentos. Ahí mismo iba a morir mamá un año más tarde apenas; la vieja murió en sus cabales, con los ojos duros y brillantes, con la misma enérgica expresión que tanto nos asustaba Ton.
Por mi parte, con Rosina no me fue tan bien como yo esperaba; nos hicimos de un bonito apartamiento en la avenida Bolívar y yo comencé a trabajar con relativo éxito en mi consultorio. Los meses pasaron a un ritmo normal para quienes llegan del extranjero y empiezan a montar el mecanismo de sus relaciones: invitaciones a la playa los domingos, cenas, a bailar los fines de semanas, paseos por las montañas, tertulias con artistas y colegas, invitaciones a las galerías, llamadas telefónicas de amigos, en fin ese relajamiento a que tiene uno que someterse cuando llega graduado del exterior y casado con una extranjera. Rosina asimilaba con naturalidad el ambiente y, salvo pequeñas resistencias, se mostraba feliz e interesada por todo lo que iba formando el ovillo de nuestra vida. Pero pronto las cosas comenzaron a cambiar, entré a dar cátedras a la Universidad y a la vez mi clientela crecía, con lo que mis ocupaciones y responsabilidades fueron cada vez mayores, en tanto había nacido Francesco José, y todo eso unido, dio un giro absoluto a nuestras relaciones. Rosina empezó a lamentarse de su gordura y entre el "Metrecal" y la balanza del baño dejaba a cada instante un rosario de palabras amargadas e hirientes, la vida era demasiado cara en el país, en Italia los taxis no son así, aquí no hace más que llover y cuando no el polvo se traga a la gente, el niño va a tener el pelo demasiado duro, el servicio es detestable, un matrimonio joven no debe ser un par de aburridos, Europa hace demasiada falta, uno no puede estar pegando botones a cada rato, el maldito frasco de "Sucaril" se rompió esta mañana, y así se fue amargando todo, amigo Ton, hasta que un día no fue posible oponer más sensatez ni más mesura y Rosina voló a Roma en "Alitalia" y yo no sé de mi hijo Francesco más que por dos cartas mensuales y unas cuantas fotos a colores que voy guardando aquí, en mi cartera, para sentir que crece junto a mí. Esa es la historia.
Lo demás no será extraño, Ton. Mañana es Día de Finados y yo he venido a estar algún momento junto a la tumba de mis padres; quise venir desde hoy porque desde hace mucho tiempo me golpeaba en la mente la ilusión de este regreso. Pensé en volver a atravesar las calles del barrio, entrar en los callejones, respirar el olor de los cerezos, de los limoncillos, de la yerba de los solares, ir a aquella ventana por donde se podía ver el río y sus lanchones; encontrarlos a ustedes junto al muro gris de la pulpería de Ulises, tirar de los cabellos al "Búho Pujols", retozar con Fremio, chancear con Toñín y con Pericles, irnos a la glorieta del parque Salvador y buscar en el viento de la tarde el sonido uniforme de los redoblantes de los Boys Scouts. Pero quizás deba admitir que ya es un poco tarde, que no podré volver sobre mis pasos para buscar tal vez una parte más pura de la vida.
Por eso hace un instante he dejado el barrio, Ton, y he venido aquí, a esta mesa y me he puesto a pedir casi sin querer, botellas de cerveza que estoy tomando sin darme cuenta, porque, cuando te vi entrar con esa misma cojera que no me engaña y esa velada ingenuidad en la mirada, y esa cabeza inconfundible de "Ton Melitón cojo y cabezón" mirándome como a un extraño, sólo he tenido tiempo para comprender que tú sí que has permanecido inalterable, Ton; que tu pureza es siempre igual la misma de aquellos días, porque sólo los muchachos como tú pueden verdaderamente permanecer incorruptibles aún por debajo de ese olvido, de esa pobreza, de esa amargura que siempre te hizo mirar las rojas ramas del almendro cuando pensabas ciertas cosas. Por eso yo soy quien ha cambiado, Ton, creo que me iré esta noche y por eso también no sé si decirte ahora quién soy y contarte todo esto, o simplemente dejar que termines de lustrarme los zapatos y marcharme para siempre.
Noviembre 3, 1968, Santo Domingo, R. D.
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Primer paso al proyecto “Esperanza Azteca de Veracruz”
jueves, enero 28, 2010, 08:29 PM - cultura
Salomón Hernández, elegido para dirigir una de las obras en este magno concierto.
XALAPA, VER.- Un monumental concierto, ofrecido por más de 800 jóvenes músicos Vercruzanos, tuvo lugar este 26 de Enero del presente año, en el Museo del Transporte de Xalapa, evento titulado “Coros y Orquestas infantiles y Juveniles de Veracruz”, que representó el primer paso para la consolidación del proyecto “Esperanza Azteca de Veracruz”, promovido por el Gobierno del Estado y una importante Cadena Televisiva Nacional.
El Coro Infantil de Córdoba y la Orquesta Sinfónica Infantil y Juvenil de Córdoba, tuvieron una destacada participación individual con el tema Kanen de la autoría del Prof. Salomón Hernández.
Posteriormente, se integraron con las demás orquestas participantes (un total de 15), con quienes conformaron el colosal cuerpo orquestal, al cual posteriormente se le unió una gran masa coral, de casi 300 niños, integrada por coros provenientes de todo el estado de Veracruz.
El Cordobés Salomón Hernández Carrera tuvo la oportunidad de ser uno de los 6 directores invitados a dirigir este monumental conjunto en una de las dos piezas corales, titulada “La Canción del Pegasso” de Mario Kuri Aldana.
Este evento contó con la asistencia de las principales autoridades académicas, artísticas y culturales del Estado de Veracruz, encabezadas por el Gobernador del Estado, Fidel Herrera Beltrán, quien en una plática personal con los alumnos de Emusic, se comprometió a realizar la donación de un set de instrumentos de cuerda, para fortalecer esta joven orquesta que inicia su vida con pasos firmes.
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jueves, enero 28, 2010, 10:00 AM - cultura
Te relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.
¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.
Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO.
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: ''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.
Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo: ¿Buenooouuuu?
Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.
Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo
simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "ese es un CULERO" y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE. LLAMAR AL TELÉFONO 971-15-18.
Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llame al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?...A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave...¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO...si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije...pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre,
CULEEEROOOOOOOOOOO..!, a ver que me vas a hacer.
Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llame al diario mas prestigiado “TRIBUNA LIBRE” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.
Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo: Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece??? Eso SI es ser un....¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!!
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viernes, enero 15, 2010, 11:15 AM - cultura
PRIMERA ANÉCDOTA:
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por que no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta…
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SEGUNDA ANÉCDOTA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: Dentro de esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?..
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificado. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.
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ULTIMA ANÉCDOTA
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de
sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...
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ESTUDIO CIENTÍFICO
Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse... Ahora no vale la pena quitarla. Ya es demasiado tarde...
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PARA TODAS LAS QUE TENEMOS HIJOS ENTRE 15 Y 20.
domingo, enero 10, 2010, 09:47 PM - cultura
PARA REÍR UN POCO
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el ipod y me botó todas las cervezas!!
Jueputa ...CASI ME MUERO!!!
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